I Акт
I Сцена
В горският клозет връхлита Кумчо Вълчо. Чуват се вой и непристойни звуци. След каскада от попръцквания и трополене, Вълчо излиза феерично.
- Прощавайте, гроздето наистина е било кисело. Лошото в случая е, че изядох лисицата, която по сценарий въобще не е трябвало да го стига. Къде е скапания сценарист ?!- пита гневен Кумчо, смръщен, приклекнал ниско, държащ се отзад. Чува се тънка резлива и Кумчо отново окупира тоалетната.
Влиза Зайо.
- Здравейте моля да извините, Вълчо. В нашата малка и скромна горичка сме много любезни и гостоприемни. Той просто не на себе си откакто изяде проклетата лисица. Мен ако питате, направи добре. Лиши ни от това лукаво създание, което смея да твърдя освен, че правеше мръсно на всички друго не умееше.
Вълчо излиза от тоалетната запъхтян и се забърсва със Зайо, който повръща.
Зайо излиза окалян.
- Мамка ти и сценарист, излез където и да си. Или поне напиши за изпуснат блистер immodium в някой близък храст.
Влиза Прасчо, свирукайки.
- Вълчо, нали осъзнаваш, че така не си помагаш. Ако сценаристът е решил да ти се подиграва, приеми го мъжки и ще му писне. Така и така сме затворени във въображението му.
Гръм от ясно небе удря, Прасчо преди Вълчо да успее да отреагира. Същевременно, метален отблясък присветва в храста.
- По-дяволите. Ще те науча аз само да ми паднеш. - казва Вълчо докато плонжира в близкия храст, с надеждата, че там наистина има изпуснат immodium. Наместо това мечият капан щраква около крака му.
II Сцена
Животните се събират в кръг около големият баобаб. Барабани и Лъвчо обявява съветът за открит. След четене на дълъг присъствен лист е установена липсата на Вълчо.
- Сигурно отново е в нужника, точно когато има племенен съвет - хапливо отбелязва враната.
- Не говори така за Кумчо, ако не беше той сега нямаше да си хапваш сиренце необезпокоявана. - казва Зайо.
- Млъкнете. Има по-тревожни неща. Чуват се слухове, че сценаристът се е побъркал и ни е намислил пикантни неща. Трябва да го спрем, преди да избил всички ни. - сопва се Лъвчо.
- Лъвчо, колко лошо е положението? - пита Маймунчо.
- Гледал ли си Happy Tree Friends?
Животните се споглеждат. Всички в един глас:
- Happy Tree Friends??? HAPPY TREE FRIENDS??? HAPPY TREE FRIENDS???
Вълчо влиза, накуцвайки с прясно отрязан крак, с пусната моторна резачка и почва да реже баобаба.
- Майната му на скапания сценарист. Отрязах крака си, сега ще отрежа и проклетия баобаб. Щом не ме оставя да си живея спокойно никой няма да може.
Лъвчо и Маймунчо се втурват и събарят Вълчо на земята.
- Не виждаш ли, че той иска точно това? Освен това очевидно е краднал идеята за крака ти от SAW. Ти не си с всичкия си. - крещят на Вълчо, Лъвчо и Маймунчо докато го държат за здравият му крак.
Точно в този неминуем момент Вълчо се изпуска. Лъвчо отърсва гривата си от диарията и опръсква Маймунчо в окото.
- Аааах окото ми. Ослепяяяяях. Лъвчооооо. - крещи Маймунчо и вкарва десен прав на Кончо, който стои близко.
- Спрете да се карате. Не искате цялата ни горска идилия да се превърне в кървава баня. - казва авторитетно Бухльо. Знам начин да се справим със сценариста просто ме изслушайте.
Всички се събират около Бухльо и той прошепва нещо.
II Акт
I Сцена
Пред големия баобаб никой не се появява.
След 2 минути.
Пред големия баобаб никой не се появява.
След 1 минута.
Прерязания крак на Вълчо се подхвърля в публиката.
След още една минута.
Влиза Зайо пребледнял като лист хартия.
- Ъ ъ ъ м. Ще моля да ни извините. Преди да кажа каквото и да е ще Ви призова да останете на местата си до края на съобщението и моля Ви без паника. Аз бях избран, за да Ви съобщя, че за наше огромно съжаление пиесата се отменя, защото е избухнала атомна бомба в близост до нашата любима гора. Ударната вълна изхвърли крака на Вълчо, някъде тук и се надявам преди да напуснете да го хвърлите обратно на сцената или поне да го сложите в кофа с лед, за да улесним пришиването му.
Лъвчо ненадейно се появява и подшушва нещо на Зайо и отново се връща зад кулисите.
- О, да. За малко щях да забравя да Ви кажа. Парите от билетите Ви ще бъдат възстановени от уважаемите сценаристи, които поемат отговорността за терористичната атака.
Вълчо се довлачва до сцената и повръща.
- Хайде напускайте, лъчевата болест вече влияе на Вълчо. Не искате да имате неговата съдба нали? - казва Зайо.
Вълчо повръща още веднъж и от устата му се подава опашка.
- Ето той мутира. Бягайте братяяяяяя.
Зайо се скрива зад кулисите.
Вълчо повръща отново. Този път трупът на лисицата се строполява на сцената. Вълчо припада от немощ.
Кончо се подава за момент и придърпва Вълчо зад кулисите.
II Сцена
Подиумът се завърта очевидно без знанието на животните, които са се разположили около голяма маса. Лъвчо с гръб, вдига наздравица.
- Сега след като успяхме да разкараме всички тези противни люде (плюе), които бяха дошли да гледат очертаващото ни се унижение и ги настроихме срещу най-омразният враг - Сценариста (плюе), обявявам пирът за открит. Лъвчо надига юнашки от първата изпречила се на пътя му бутилка скоч.
Животните които виждат публиката тактично започват да се изнасят.
- Спрете. - изкрещява Лъвчо който току е пресушил бутилката скоч на екс. Ще ви сплесна от бой, кой сложи истинско уиски в тая бутилка.
Лъвчо смазва главата на Кончо със столът си и започва да рита Зайо докато той не се строполява безжизнен на земята. След това Лъвчо залита и пада. Изправя се във видно нетрезво състояние. Актьорът който играе Лъвчо откопчава костюма си и препикава масата и отново се строполява на земята.
Животните се споглеждат. Маймунчо издърпва трупа на Вълчо и откопчава костюма му. Изважда безжизнения актьор, който е блед като платно от загуба на кръв.
- ааааАААААААА - изкрещяват животните. Звъннете на 112!!!
Настава паника, доста от животните свалят костюмите си и извлачват Лъвчо и Вълчо зад кулисите.
Епилог
Няма пиесата свършва така.
